Lucía

Lucía

miércoles, 6 de julio de 2016

Hundida

Al parecer el 2016 no tiene pinta de que vaya a ser mi año. Ya estamos en verano, en Julio, mi mes preferido por el calor. Pero ni está haciendo calor, ni están yéndome bien las cosas. Después de meses sin saber qué carrera escoger, me decidí por musicología, una carrera que a fin de cuentas no posee muchas salidas ( Aunque determinado artículo del País diga que sí) Subí casi dos puntos en la pau y estaba contenta de que por fin ya me había decidido, ya no estaba tan perdida como al principio de año, pero ese estado de ánimo duró poco, porque a través de dicho artículo contacte con un profesor de la UAM, la cual había puesto como primera opción, y me éste me dijo que para el primer curso no tanto pero que para el segundo necesitaba tener conocimientos equivalentes al grado medio de conservatorio (6 años estudiando música) Lo di todo por perdido, me volví a hundir, y por si fuera poco, la situación con mis padres en casa y con Andrea no está bien. Mi madre me controla constantemente, sólo me deja tener el móvil dos horas al día y cada vez que me voy a Madrid se piensa que la estoy mintiendo y me obliga a mandarla fotos y audios para que vea que es verdad. No puedo tener nada de intimidad. Nada. Y con Andrea las cosas se torcieron, metí la pata hasta el fondo y ahora no quiere saber nada de mi. He dejado de practicar deporte, por falta de desmotivación, y sé que no debería de dejar de practicar, pero la situación en mi casa me consume por momentos, tanto es así que me dispuse a buscar trabajo sin éxito ya que me pedían tener mínimo dos años de experiencia y 25 años de edad ¿Así cómo voy a poder tener dinero, ahorrar y poder irme de casa? No aguanto más esta situación. Este año está siendo una mierda y parece que va a continuar así. Quiero acabar de una vez con las malas rachas. Quiero poder sentirme viva de nuevo.  

martes, 22 de marzo de 2016

Otra vez a empezar de nuevo.

Dejé la carrera a mediados de febrero, no me veía en ella, me intento preparar la pau como puedo pero...¿Cómo has podido engañarme? Encima me lo dijiste el mismo día que habrías cumplido conmigo ¿Qué he hecho yo para merecerme esto? ¿Qué tengo yo de malo? No es justo que me pase a mi esto, no creo que me lo merezca. Yo luchando por ti, y a ti siempre te la he sudado. Eres un mierdas. Que te jodan cabrón.

sábado, 23 de enero de 2016

I go back to December all time.

Me gustaría que volvieras a ser como eras antes, volvería a diciembre para cambiar las cosas pero no puedo. Fue raro verte de nuevo, y en parte no es que eche de menos tu compañía, pero tú derribaste mi muro, aquel que me protegía y hacía que fuera cerrada emocionalmente, que hacía que no echara tanto de menos los mimos y el amor, y ahora aquí estoy, echándolos de menos (echándote de menos, porque tú me los dabas) Y no puedo hacer nada, porque sudas, todo te da igual.

YO TE DOY IGUAL.

¿En qué hora deje que entraras? No es que te necesite para ser feliz, pero por primera vez en mucho tiempo, había apostado por alguien, y pensaba que podía volver a enamorarme. Que alguien se podría enamorar de mi, pero ya veo que yo no soy ella.

Hablas de un futuro cuando lo importante es vivir el presente, dices que no querías besarme por darme falsas esperanzas cuando me hablas de un futuro. Y sin tacto me sueltas lo de la chica esa.

GRACIAS.

Por demostrarme que soy mejor persona y que merezco a alguien mejor que tú. Puede que ahora te eche de menos, pero el tiempo te acostumbra a todo, mientras yo realizaré cosas que me gustan y que me hagan sentir llena, volveré a los entrenamientos, me sacaré la carrera, estudiaré inglés y música y por supuesto VIVIRÉ EL PRESENTE Y DISFRUTARÉ DEL MOMENTO. Porque para eso está la vida para vivirla y dejarse de pasados y futuros.

TEN POR SEGURO QUE SI ERES PASADO Y NO PRESENTE, NUNCA PODRÁS SER FUTURO.

Con mucho cariño: tu ex.



viernes, 22 de enero de 2016

Nothing lasts forever. Someday when you leave me, I bet these memories follow you around.

Es increíble lo deprisa que pasa el tiempo, y lo que éste nos enseña. Nunca me habría imaginado que podría llegar a estar donde estoy, es decir, en la universidad. Nunca me habría dado el valor suficiente como para llegar a pensar que merecía la pena. Después de 5 años desde que tengo este blog, me he dado cuenta de lo que madurado de un año para otro. Quizás sean las circunstancias, pero con 20 años me he vuelto a sentir como cuando tenía otra vez 17 - 18.

Y esto se debe en parte a que durante casi 3 años he tenido un muro que evitaba todos los golpes, que evitaba que me enamorara, y que creyera que alguien me pudiera querer a mi, después de pasarlo tan mal a finales del 2013, decidí cerrarme emocionalmente y hacer que nada me afectara, hacer morir a aquella persona que tanto daño me hizo y me volvió fría, no pensar en la idea del amor e intentar quererme más a mi misma mediante objetivos que iba cumpliendo poco a poco y con mucho esfuerzo cuando nadie creía en mi.

A pesar de todo, conseguí todo lo que me propuse en el año 2014 y eso me hizo sentir realizada, me hizo quererme y tener autoestima. Sin duda alguna el año 2014 lo podría describir con el año en el que me encontré más a mi misma, en el que cumplí un montón de objetivos que JAMÁS hubiera imaginado que podría llegar a conseguir.

El año 2015, con 19 años, comenzó MUY BIEN, jamás me había querido tanto, tenía por primera vez en mi vida un grupo de amigos con los que salir, era la primera nochevieja que salía por ahí, me hice mi primer tatuaje que posee mucho significado para mi y ya estaba más que acostumbrada a la soledad, tanto que aunque tenía a chicos queriendo ser algo mío yo me negaba por miedo a volver a enamorarme, corrijo, por miedo a que me volviesen a hacer daño. Y decidí tirar por el camino más "fácil" el de "sólo somos amigos" y la verdad es que me vino bien porque no me enamoré de ninguno, era libre y era feliz siendo así, estaba en lo más alto. Pero durante el verano, las cosas se empezaron a torcer, ya no era todo igual, el grupo de amigos se iba separando, yo estaba muy agobiada con el tema de la selectividad, la nota de corte y la universidad,  y aunque el grupo de amigos se iba manteniendo, ya llegaba a su fin. Me sentía idiota por tener que irme a otra comunidad autónoma a estudiar, por que eso significaba que no era "apta" para estudiar aquí, donde están las mejores universidades de España. Pero a pesar de todo, debía de dar las gracias de que iba a la universidad y de poder decir que soy universitaria.  Y luego en septiembre, vino él. Yo que no quería nada porque estaba demasiado a gusto, y seguía teniendo miedo, no quería sentir nada hacía nadie, ni complicarme la vida. Y conseguí resistirme un tiempo, pero luego eso no se pudo remediar, y al final acabó pasando, él me gustaba. Y aunque tenía miedo, no me demostraba las cosas con palabras sino con hechos, no le daba vergüenza cogerme de la mano por la calle, ni presentarme a sus amigos y familiares, y lo que más adoraba de él, se preocupaba por mi y era muy cariñoso. Me sentía muy extraña, no me acostumbraba a estar otra vez con alguien y lo único en lo que podía pensar es en el por qué estaba conmigo. Durante un tiempo me invadía el temor de que yo era una herramienta para sacar un clavo, es decir, para olvidar a su ex novia, pero le veía feliz y dejé de preocuparme. Y el 19 de diciembre del 2015, me dijo adiós, y mis temores volvieron. A pesar de que el año había empezado muy bien terminó siendo una mierda con mi madre en el hospital, otra vez recién operada y con este tema comiéndome la cabeza. Lo único bueno que conservo del mes de diciembre son ELLAS y su regalo insuperable, SU AMISTAD.

Hoy a 22 de enero de 2016, después de verle ayer y estar sin verle desde el 18 de diciembre, mis temores se confirman, era una herramienta para sacar un clavo del corazón. Ya es la segunda vez que me pasa y me pregunto si de verdad me merezco ser la herramienta para sacar ese clavo, no digo un clavo, porque nunca nadie se ha enamorado de mi. Me siento mal porque al ser la herramienta significa que yo no soy especial, ni lo voy a ser. Me pregunto qué tendrán las otras chicas que no tengo yo. Y por qué me utilizan para olvidarse de ellas, yo no hice eso, deje morir al clavo y lo hice yo sola sin tener a nadie a mi lado.

Ahora sólo quiero volver a realizar cosas y proponerme objetivos para poder volverme a sentir bien conmigo misma y olvidar este tema.

Andrea, por si alguna vez lees esto, conserva la nota que te escribí a Word el 8 de enero de este mismo año, porque es posible que no la llegues a leer nunca.


jueves, 26 de marzo de 2015

Prometieron no decirse el uno al otro "te quiero" por si había que marchar que aquello doliera menos.

He decidido volver después de un año, después de superar un montón de objetivos, después de hacerme más FUERTE. Pienso quedarme, y lo que antes era un blog, donde yo escribía historias y alguna experiencia o sentimiento profundo, estará más enfocado a la vida diaria en general. Parece mentira que me creara este blog con quince años, ahora tengo diecinueve, cuatro años después, y puedo ver todo lo que he aprendido. Me queda muchísimo por aprender, y ando en deseos de aprender todos los días cosas nuevas, hay infinitas cosas que quiero hacer, y que espero hacer. Todo a su tiempo, todo llega para el que sabe esperar. El título de esta nueva entrada me parecía precioso y "apropiado" para explicar qué ámbito he superado y en qué cosas he crecido. Me he puesto a leer algunas cosas que escribía hace unos añitos y aunque parezca increíble, me he emocionado. Sinceramente no sé cómo terminar de escribir esta entrada, así que  ¿Por qué no terminarla con una frase?

"Amarse a sí mismo es el comienzo de una aventura que dura toda la vida" - Óscar Wilde.

sábado, 8 de febrero de 2014

Ciencia Infusa

Intento subirme el autoestima como puedo, pero a veces es muy difícil, verdaderamente difícil.

Dependiendo del día, me encuentro mejor o peor, pero es complicado. Siempre vuelvo a caer a lo largo del día...Hay personas que piensan que me he estrellado, pero os diré algo, la vida es un camino muy largo en el que hay que tropezarse para aprender. Si no te tropiezas es imposible que aprendas por ciencia infusa.

Me da rabia que la gente te diga que has cometido errores y te los eche en cara. Yo por lo menos los admito y he aprendido de ellos, pero algunos de mis "errores" yo los veo más como lecciones de vida, que te toca aprender si o si.


miércoles, 5 de febrero de 2014

Esto ya no es normal.

Ya no puedo soportarlo, ¿Cómo es posible que siga así? ¿Cómo es posible que no pueda avanzar? Que me quede en el pasado amargándome el presente. Sé que es cosa mía, pero ya no sé que hacer. No sabes lo que duele que todo el mundo te haga desprecios y para que haya una persona que no lo haga y dejes de importarle y te diga adiós. Desde un principio sabía que me llevaría mi tiempo, pero pensé que a estas alturas ya estaría curada, pensé que ya no me dolería, que dejaría de llorar, pero me equivoqué, es mentira por que me sigue doliendo, me sigue afectando.Esto es un ASCO. Me encantaría que alguien me abrazara y me dijera que el dolor se acabará y que ya llegarán tiempos mejores, y que esos tiempos están cerca. Pero ni nadie me va a abrazar, ni me va a decir que esos tiempos están cerca. Puede que no merezca la pena, pero...¿Qué voy a saber yo si era la única persona que me había echo sentir así?